A Blogger le dio verguenza

Voy a la bandeja de entrada y encuentro un mail de Blogger en el que anuncia que cambiarás las política de contenido. Es uno de eso mail que no leés bien porque sabés que por más que te indignes, y escribas quejándote, no vas a cambiar nada. Pero, me decidí a leerlo, en una de esas cedía derechos que me interesaba conservar. Y así fue.

En el mail de cuatro párrafos Blogger me explicaba que decidió cambiar las políticas de contenido y no permitiría material explicito sexualmente en imágenes o videos. Me contaba esto porque yo tengo un blog que podría desaparecer (cosa que hablaré en otro post). Me consolaba diciendo que podría utilizar imágenes de este tipo siempre y cuando se tratara con fines educativos, artísticos ó científicos. 

Esto me hizo preguntarnos por qué nos avergüenza tanto este aspecto, tan humano, de la sexualidad. Si una cosa buena tenia blogger era que permitía el contenido sexual. Bastaba con indicarlo en un formulario, para que apareciera una advertencia al que ingresaba por primera vez en el sitio, y podríamos postear lo que quisiéramos.

Otra de las desventajas que observo es que ahora empieza una discusión sobre qué es pornográfico, qué es artístico y qué es científico en cuento a los recursos gráficos.

Sin embargo, el gigante de Internet me dice que no perderé el material, que podré verlo solo yo y que si quiero readecuar el blog para que sea visitado puedo hacerlo antes del 23 de marzo, que es cuando entran en vigor estas nuevas medidas.

Al final de cuentas, Blogger envejeció y le empezó a dar pudor, tal como a cualquier vieja concheta que después de convertirse en respetable se olvida cómo le gustaba cojer.

El petrolero es puto

Vivo en una ciudad machista donde la principal actividad económica la desempeñan unos hombres que se van con otro grupo de hombres solos al campo durante días. Sin una mujer.

Realizan un trabajo físico, por el que no necesitan saber de literatura, ni de matemáticas, ni de geografía y que es bien remunerado. Todas estas condiciones atraen a más gente de otros lugares del país con pocos conocimientos, con fuerza bruta y capacidad de dejar a su familia por largos periodos a cambio de dinero.

Este cóctel social hace que ser homosexual, travesti o transexual sea un tabú en la ciudad. Es más socialmente aceptado que vayas a un cabaret, te acuestes con una dominicana y ostentes tu dinero a preferir un compañero sexual del mismo sexo. 

Al fin de cuentas no sé qué es lo que los aterra. Lo puto no se contagia. De ser así la ciudad estaría tomada porque el petrolero es re puto.

Cada primera vez

En una serie de TV una pareja de adolescentes completaban con sus amigas sus dudas respecto a la primera vez con su nueva pareja. Si bien ya había tenido su primera vez, se planteaba la situación del primer encuentro con una persona diferente. Nueva. Era una segunda primera vez.

Esto me llevó a pensar lo complicado que es intimar con una persona por primera vez. Siempre es un momento incómodo porque no tenemos información, más que las que nos ha proporcionado a lo largo del cortejo. Es decir, no hemos podido comprobar si lo que hacemos le causa placer. Tampoco la hemos visto completamente desnuda, ni ella a nosotros.

Nunca supe bien cómo encarar esta situación y lo que me ha servido es comunicar absolutamente todo. Bajas las expectativas. Intentar crear una conexión. Y si eso no funciona, decir que es la primera vez que me pasa.

El trabajo y el trabajador

Hay pocas cosas por las que te pagan y por las que podrías decir que sos un trabajador. Pero si te ponés a pensar hacés muchas más de las que se contabilizás en tu currículo. Por ejemplo, cuidar a tus perros, hacer la comida, limpiar tu cuarto, etc.

Todas esas pequeñas tareas no son consideradas, nadie te paga un sueldo por hacerlas pero deberían constituir parte de las habilidades que sabés hacer. Antiguamente, a las mujeres, que no se les permitía trabajar como ahora, se las llevaba de habilidades (algo inútiles) para su vida en matrimonio. Así la doncella sabía cocinar, bordar y abrir la puerta para ir a jugar.

Deberíamos hacer organizaciones, tales como sindicatos, que ayuden a salvaguardar las pequeñas actividades no contempladas como laborales. Por ejemplo una asociación de empleados que lavan sus tazas en la oficina, o una confederación de los compañeros que siempre traen bizcochos. Piénsenlo.

Cinco razones para no llamar a tu ex

Te presentamos aquí un sencillo reconto de razones por las cuales debés evitar contactarte con tu antigua pareja

1. Recordarás los motivos por lo que terminaron. Tarde o temprano, es probable que lo hagas tardes, empezarán a darse cuenta por qué dejaron de salir. Y se volverán a repetir dándote cuenta que las cosas no van a cambiar. 
2. Siguió viviendo luego que terminaron. Como así cada persona tiene un pasado cuando empezás a salir con ella, tu ex hace un pasado cuando deja de salir con vos. Podrías enterarte cosas que te desagraden como que con finalmente ese amiguito/a con el que tanta afinidad tenía pasó algo después que cortaron. 
3. Uno tiene una imagen distorsionada de los ex. Una vez que lo perdiste y ya no está comenzás a idealizarlo. Incluso lo comparás. "Con él/ella no me peleaba tanto", "Me conocía de verdad", "jamás tuve problemas sobre este tema con mi ex pareja" son algunos de los argumentos que revolotean en tu cabeza. Pero sabés qué, son ilusiones. 
4. Pensará que seguís enganchado/a con él. Esto no hace falta ni siquiera explicarlo. Es simple, si cortaste y lo volvés a llamar después de un tiempo pensará que querés algo nuevamente. 
5. Te darás cuenta de que el que sigue enganchado/a sos vos y no él/ella. 

Mendigar por sexo

Estoy en esos días (No, no me vino) en los que necesitás, cómo decirlo... afecto.

Lo que me llevó a reflexionar sobre algunas cuestiones del estar caliente.  En primer lugar estás mucho más predispuesto a aceptar propuestas que quizás de otro modo no te interesarían. Ves a todos más atractivos y hasta al cartero le das.  

En segundo lugar, y de forma paralelamente opuesta nadie se te acerca. No sé si es una especie de olor a desesperación, pero en esos días todo el mundo está ocupado, enfermos, de viaje o en pareja y son súper fieles.

Tercero, andás equipado siempre listo para una batalla. Muy higienizado, con desodorantes y perfume en la mochila, con un forro en cada pantalón, etc., por si las moscas.  

Cuarto, te parece que todo el mundo coje, o que todos los mensajes que recibís están hablando de eso. Encontrás mensajes sexuales en las revistas, en la tele, en lo que te dice el profe en la clase, en lo que te cuenta tu compañera de laburo. En todo. Pareciera como si todo el universos fuera miembro de un club exclusivo, te lo contara y vos no pudieras acceder por más que te lo propongas.

Por último, cuando tenés una fija, cuando sabés que este no te falla y quedás en encontrarte con esa personas te pasan las mil y una. Te perdés, te quedás sin crédito, sin batería, te olvidás la plata en otra campera. Se desencuentran. Te surge algo. Y si llegás a concretar, una vez que todo acaba pensás: "La verdad, no era para tanto".

Una paja no se le niega a nadie

"Soy muy bueno haciendo el amor porque he practicado mucho solo" dijo antes de irse. Me quedé pensando en eso, y aunque nunca pude comprobar si realmente era bueno, me gustó la frase.

Al parecer, la dijo un actor de Hollywood.

"La sociedad no entiende la necesidad de perfeccionar el arte de la autocomplacencia para generar mejores amantes" reflexioné. Y no es del todo descabellado si te ponés a pensarlo, porque podés elaborar un plan a mediano o largo plazo y tener en los próximos años unos tipos que garchen como los dioses.

Es sencillo. Si uno practicando puede conseguir buenos resultados, por qué no establecer un plan para que muchas personas a la vez lo hagan, descubran su cuerpo y puedan tener mejores relaciones. Eso tendría muchas ventajas, por un lado todo el mundo andaría de mejor humor, por el otro, desaparecería del mapa los malcojidos, gente sumamente jodida que es así por no estar satisfecha sexualmente.

Además, según un estudio científico la calidad de "la materia prima" en la producción de bebés influye en la fertilidad. Es decir, si tenés una previa potente, en la que realmente te exitás, tu materia prima resultará más eficiente para concebir. [Este dato es para convencer a los heterosexuales].

Piénsenlo.

Los ex deberían desaparecer cuando uno corta con ellos

No he tenido muchas parajes en mi vida. No he vivido tanto tampoco y me gusta conocer bien a la gente. Tener algo cercano. Tan cercano que es por eso que cuando esa persona se vuelve un/a "ex" debería desaparecer porque conoce mucho de mí. Porque me recuerda lo que sabe y me pone incómodo.

Esta es una teoría que siempre he sostenido y los que me conoce lo saben. Pero ahora vienen a cuento porque una ex noviecita (Sí, dije "noviecita") de la escuela se hizo muy amiga de mi hermana después de que cortamos. Y de sólo imaginarme de qué hablarán me poner los nervios de punta.

Mirá si les cuenta mis técnicas de cortejo, las boludeces cursis que decía, lo que hacía para verla, etc.

Lo peor es cuando en una ciudad chica te los volvés a cruzar todo el tiempo. De hecho ya es molesto cruzartelos cuando vos sabés que tuviste una historieta con ellos como para que encima -tu amigos, conocidos y familiares- te lo recuerden. "Te acordás cuando salias con fulanita" te dicen al frente de esta persona. Y vos transpirando un mar de sudor frío respondés tímidamente que sí.

Debería haber una fuerza cósmica que equilibrara el mundo amoroso y separara a los ex por lo menos en un terrenos de 1000 kilómetros de distancia uno de otro. No sé. El destino debería hacer que uno de los dos obtuviera una beca en Alemanía, por ejemplo. O, que lo contraten en una multinacional y lo trasladen a Irán.

No soy fan de los fans

Detesto, con todo las partes de mi cuerpo, a los fans. Estos seres nefastos me provocan rechazo desde el mismo momento que muestran interés inconmensurado por algo. Puede ser una serie de TV, un cantante, un género musical, una película o una idea. Lo que sea. Todos ellos me provocan alergia.

Es que de sólo pensar que una persona se fanatiza con algo me desagrada. Puede que tenga que ver con lo moderado de mis aficiones, pero el fan tiene algo que lo hace molesto: la idea de convertirnos en otros fans. De vendernos su objeto de fanatismo como si fuera la llave del paraíso.

Un fan nunca estará satisfecho, y esto lo aprovechan los comerciantes, que les venden estampillas, remeras y calzones con la idea que los desvela. Hay fans en todos lados. Están los fans de Dios, unos de los más propagado en los últimos tiempos (desde que se enteraron que los mayas anunciaron el fin del mundo), los de Lady Gaga (otra plaga), los de La Guerra de las Galaxias, etc.

Estos personases tienen una imaginación bárbara y saben más de sus observaciones de los que cualquier mortal podría hacerlo. Son obstinados, y jamás darán su brazo a torcer. Son fieles a la idea que ese objeto es puro e inmaculado, que son afortunados al poder seguirlo y que en parte existe para ellos.

Son personas altamente explosivas, por lo que recomiendo no llevarles la contra.

Se rompió la cadena

Estás atascado en esa situación, sin poder escapar, como la mierda que quedó en la taza del baño. Solo. Recluido en ese estrecho cuarto. En silencio. Pensás qué hacer mientras volvés a intentar.

Ahora empezás a sospechar. El dueño de casa sabía y no te dijo nada. Se caga de la risa de vos, afuera. quiere ver cómo resolvés el lío en el que te acabás de meter.

Con tu vergüenza a cuesta, salís humillado a pedir ayuda. Intentás disimularla un poco pero se te nota. Para colmo, él se hace el desentendido. Te lo hace más difícil. Le pedís a la tierra que te haga de desaparecer, como si eso alguna vez hubiese funcionado. Otra vez no resulta.

Él se apiada, te ayuda, te sobra. Te despoja de un poco de orgullo, el que te quedaba, y queda como un rey. Explica ahora que nunca tuvo ese problema, como un impotente que se justifica. No le creés pero mentís.

Tu mierda se va y sos libre. Evitarás volver a hablar de eso para no se te revuelva el estómago.

ACTA me hizo paranoico

Soy una persona susceptible. A la publicidad, los concejos de mis padres y la televisión ahora le tengo que agregar una nueva fuente de mensajes: ACTA. Para los que no lo recuerden el Anti-Counterfeiting Trade Agreement era esa ley norteamericana que combatía contra la piratería y a la que se opusieron Google, Facebook, Twitter, WordPress, entre otras empresas.

Desde que supe de lo que se trataba pensé: ¿Pueden ellos hacer eso? ¿Pueden saber qué es lo que estoy mirando en YouTube, que es lo que recibo en mi correo, lo que decido descargar y de donde? Y cuando me respondí me traumé.

No ayudó que cerraran Megaupload, ni que hicieran lo mismo con Cuevana después.

Desde entonces soy muy cuidadoso con internet. Reviso el historial y borro las páginas que contienen piratería, trato de no estar mucho en un sitio que sé que tiene contenido ilegal. Borro los mail que vienen con adjuntos y material de derecho de autor. He llegado a ver por completas las publicidades que están antes de los video de YouTube sólo por culpa, para dejar en claro que soy un ciudadano honesto. Pero con esta paranoia no se puede vivir.

The freaky boy

Siempre hay uno. No sé de dónde vienen pero solés encontrártelos en la escuela, la facultas o el laburo. Son personas que de por sí en cuanto las ves sabés que algo no anda bien. Te llama la atención que esté desalineado, que se levantara y no se peinara o que hable incoherencias.

Los chicos raros son una subespecie del homosapiens que subsiste y se reproduce. En este sentido debo admitir que particularmente tengo una habilidad para atraerlos. No sé si soy mitad freak o qué pero ellos se acercan a mí, y yo no puedo resistir la tentación de acercarlo más.

Ojo, que esto tiene sus ventajas. Si te comparás con un freak siempre vas a quedar bárbaro. Vas a ser más inteligente, más banana y más lindo. Aparte de eso ser amigo de un freak no tiene mayores ventajas.