Cada primera vez

En una serie de TV una pareja de adolescentes completaban con sus amigas sus dudas respecto a la primera vez con su nueva pareja. Si bien ya había tenido su primera vez, se planteaba la situación del primer encuentro con una persona diferente. Nueva. Era una segunda primera vez.

Esto me llevó a pensar lo complicado que es intimar con una persona por primera vez. Siempre es un momento incómodo porque no tenemos información, más que las que nos ha proporcionado a lo largo del cortejo. Es decir, no hemos podido comprobar si lo que hacemos le causa placer. Tampoco la hemos visto completamente desnuda, ni ella a nosotros.

Nunca supe bien cómo encarar esta situación y lo que me ha servido es comunicar absolutamente todo. Bajas las expectativas. Intentar crear una conexión. Y si eso no funciona, decir que es la primera vez que me pasa.

El trabajo y el trabajador

Hay pocas cosas por las que te pagan y por las que podrías decir que sos un trabajador. Pero si te ponés a pensar hacés muchas más de las que se contabilizás en tu currículo. Por ejemplo, cuidar a tus perros, hacer la comida, limpiar tu cuarto, etc.

Todas esas pequeñas tareas no son consideradas, nadie te paga un sueldo por hacerlas pero deberían constituir parte de las habilidades que sabés hacer. Antiguamente, a las mujeres, que no se les permitía trabajar como ahora, se las llevaba de habilidades (algo inútiles) para su vida en matrimonio. Así la doncella sabía cocinar, bordar y abrir la puerta para ir a jugar.

Deberíamos hacer organizaciones, tales como sindicatos, que ayuden a salvaguardar las pequeñas actividades no contempladas como laborales. Por ejemplo una asociación de empleados que lavan sus tazas en la oficina, o una confederación de los compañeros que siempre traen bizcochos. Piénsenlo.

Mi problema con el inglés, no es tu problema

Tenía compañeros en la secundaria los cuales odiaban inglés. Probablemente los tengas (o los tuvieras), o lo eres (o eras). Pero ese no es sobre lo que me que me llevó a escribir hoy, sino la idea que hay atrás de esta materia.

Se suponía, en mi época por lo menos, que si hablabas inglés eras traga. O que si no lo hacías eras de un grupo social determinado, generalmente vulnerable. Nunca pude entender por qué.

El problema era que había gente que se negaba, o se asociaba, a esta idea con tanta fuerza que esto afectaba cómo avanzar sobre esa materia. Así los que querían ser identificados como un grupo de rebeldes antiyankies optaban, o se esforzaban, para hablarlo mal. Mientras que los que quería hacerse los chicos de mundo lo intentaban incorporar en su vida diaria.

Yo pasé por ambas etapas aunque el idioma me gustaba (la mayoría de mis bandas favoritas lo usan) y me sentí conflictuado sobre el pertenecer a los dos grupos. No sé, supongo que serán cosas de pibes.

Cinco razones por las que llamo a mi ex

1. Siempre me atiende. Es bueno (y necesario a veces) saber que hay alguien dispuesto a atenderte sin importar la hora, día y que o hayas dejado porque querías probar cómo era estar con otras personas. 
2. Es una persona que me conoce y con la que tengo buena química. Esto es como encontrar agua en el desierto. 
3. Me ahorro todo el momento embarazoso y humillante de tener que conocer a alguien, contarle qué me gusta y por qué, preguntarle qué le gusta y hacerme el interesado. 
4. Sé que me gusta. Esto no es una ciencia, salí con él. No era por nada. 
5. Comprobar que va en decadencia. Me gusta observar que cuando estábamos juntos estaba mejor :)

Cinco razones para no llamar a tu ex

Te presentamos aquí un sencillo reconto de razones por las cuales debés evitar contactarte con tu antigua pareja

1. Recordarás los motivos por lo que terminaron. Tarde o temprano, es probable que lo hagas tardes, empezarán a darse cuenta por qué dejaron de salir. Y se volverán a repetir dándote cuenta que las cosas no van a cambiar. 
2. Siguió viviendo luego que terminaron. Como así cada persona tiene un pasado cuando empezás a salir con ella, tu ex hace un pasado cuando deja de salir con vos. Podrías enterarte cosas que te desagraden como que con finalmente ese amiguito/a con el que tanta afinidad tenía pasó algo después que cortaron. 
3. Uno tiene una imagen distorsionada de los ex. Una vez que lo perdiste y ya no está comenzás a idealizarlo. Incluso lo comparás. "Con él/ella no me peleaba tanto", "Me conocía de verdad", "jamás tuve problemas sobre este tema con mi ex pareja" son algunos de los argumentos que revolotean en tu cabeza. Pero sabés qué, son ilusiones. 
4. Pensará que seguís enganchado/a con él. Esto no hace falta ni siquiera explicarlo. Es simple, si cortaste y lo volvés a llamar después de un tiempo pensará que querés algo nuevamente. 
5. Te darás cuenta de que el que sigue enganchado/a sos vos y no él/ella. 

Mendigar por sexo

Estoy en esos días (No, no me vino) en los que necesitás, cómo decirlo... afecto.

Lo que me llevó a reflexionar sobre algunas cuestiones del estar caliente.  En primer lugar estás mucho más predispuesto a aceptar propuestas que quizás de otro modo no te interesarían. Ves a todos más atractivos y hasta al cartero le das.  

En segundo lugar, y de forma paralelamente opuesta nadie se te acerca. No sé si es una especie de olor a desesperación, pero en esos días todo el mundo está ocupado, enfermos, de viaje o en pareja y son súper fieles.

Tercero, andás equipado siempre listo para una batalla. Muy higienizado, con desodorantes y perfume en la mochila, con un forro en cada pantalón, etc., por si las moscas.  

Cuarto, te parece que todo el mundo coje, o que todos los mensajes que recibís están hablando de eso. Encontrás mensajes sexuales en las revistas, en la tele, en lo que te dice el profe en la clase, en lo que te cuenta tu compañera de laburo. En todo. Pareciera como si todo el universos fuera miembro de un club exclusivo, te lo contara y vos no pudieras acceder por más que te lo propongas.

Por último, cuando tenés una fija, cuando sabés que este no te falla y quedás en encontrarte con esa personas te pasan las mil y una. Te perdés, te quedás sin crédito, sin batería, te olvidás la plata en otra campera. Se desencuentran. Te surge algo. Y si llegás a concretar, una vez que todo acaba pensás: "La verdad, no era para tanto".

Una paja no se le niega a nadie

"Soy muy bueno haciendo el amor porque he practicado mucho solo" dijo antes de irse. Me quedé pensando en eso, y aunque nunca pude comprobar si realmente era bueno, me gustó la frase.

Al parecer, la dijo un actor de Hollywood.

"La sociedad no entiende la necesidad de perfeccionar el arte de la autocomplacencia para generar mejores amantes" reflexioné. Y no es del todo descabellado si te ponés a pensarlo, porque podés elaborar un plan a mediano o largo plazo y tener en los próximos años unos tipos que garchen como los dioses.

Es sencillo. Si uno practicando puede conseguir buenos resultados, por qué no establecer un plan para que muchas personas a la vez lo hagan, descubran su cuerpo y puedan tener mejores relaciones. Eso tendría muchas ventajas, por un lado todo el mundo andaría de mejor humor, por el otro, desaparecería del mapa los malcojidos, gente sumamente jodida que es así por no estar satisfecha sexualmente.

Además, según un estudio científico la calidad de "la materia prima" en la producción de bebés influye en la fertilidad. Es decir, si tenés una previa potente, en la que realmente te exitás, tu materia prima resultará más eficiente para concebir. [Este dato es para convencer a los heterosexuales].

Piénsenlo.

Las cazadoras de relaciones

Este fenómeno le debe haber ocurrido a más de uno.

Al parecer todo comienza cuando uno se pone de novio. Desde entonces expide una feromona, la de la monogamia (también conocida como la de la fidelidad). Esta sustancia es particularmente atractiva para una especie de subsiste de destruir relaciones ajenas.

Estas criaturas se sienten atraídas, sin razón consciente, por las personas comprometida. A partir de esto comienzan a desplegar sus encantos, una vez que saben que se está en una relación.

Para la persona que es víctima de esta seducción resulta particularmente interesante "jugar con fuego" y sigue el juego de seducción. Sin advertir que, más temprano que tarde, se terminará quemando.  

El atractivo de la situación funciona si la tercera persona se mantiene al margen de toda la actividad. Siendo un sujeto tácito del coqueteo.

Estas verdades cazadoras de relaciones van pululando de relación en relación, destruyendo todo lo que se interpone en su camino, disfrutando de la seducción y dejándonos el sabor en la boca de que "somos deseados aunque estemos de novios". ¡Cumplen un papel fundamente eh! Sostienen la pasión su uno sabe manejarlo, pero tienen contraindicaciones su usted tiene un novio celoso.

Los ex deberían desaparecer cuando uno corta con ellos

No he tenido muchas parajes en mi vida. No he vivido tanto tampoco y me gusta conocer bien a la gente. Tener algo cercano. Tan cercano que es por eso que cuando esa persona se vuelve un/a "ex" debería desaparecer porque conoce mucho de mí. Porque me recuerda lo que sabe y me pone incómodo.

Esta es una teoría que siempre he sostenido y los que me conoce lo saben. Pero ahora vienen a cuento porque una ex noviecita (Sí, dije "noviecita") de la escuela se hizo muy amiga de mi hermana después de que cortamos. Y de sólo imaginarme de qué hablarán me poner los nervios de punta.

Mirá si les cuenta mis técnicas de cortejo, las boludeces cursis que decía, lo que hacía para verla, etc.

Lo peor es cuando en una ciudad chica te los volvés a cruzar todo el tiempo. De hecho ya es molesto cruzartelos cuando vos sabés que tuviste una historieta con ellos como para que encima -tu amigos, conocidos y familiares- te lo recuerden. "Te acordás cuando salias con fulanita" te dicen al frente de esta persona. Y vos transpirando un mar de sudor frío respondés tímidamente que sí.

Debería haber una fuerza cósmica que equilibrara el mundo amoroso y separara a los ex por lo menos en un terrenos de 1000 kilómetros de distancia uno de otro. No sé. El destino debería hacer que uno de los dos obtuviera una beca en Alemanía, por ejemplo. O, que lo contraten en una multinacional y lo trasladen a Irán.

El hombre llega a ser muy patética cuando está enamorado

Afortunadamente nunca he padecido este mal. Pero varios estudios confirman que un hombre enamorado es el ser viviente menos inteligente de la tierra, seguido por las babosas marinas y un político argentino poscampaña.

Al parecer, este mal que contraen algunos hombres -sin distinción de orientación sexual- afecta las conexiones nerviosas del cerebro. Quedando así despojados de cualidades intelectuales que hagan rever su comportamiento.

Un hombre enamorado puede escribirse, incluso tatuarse, el nombre de su amor en el cuerpo. Dejarse vestir, acompañarlo/a a lugares que antes no iría por su propia voluntad (sino para levantar algo) y hasta presentar a sus padres.

Los actos que son capaces de hacer estos sujetos ni siquiera se comparan con los que hace un hombre en celo. Siendo considerado este estado uno de los más peligrosos.

No soy fan de los fans

Detesto, con todo las partes de mi cuerpo, a los fans. Estos seres nefastos me provocan rechazo desde el mismo momento que muestran interés inconmensurado por algo. Puede ser una serie de TV, un cantante, un género musical, una película o una idea. Lo que sea. Todos ellos me provocan alergia.

Es que de sólo pensar que una persona se fanatiza con algo me desagrada. Puede que tenga que ver con lo moderado de mis aficiones, pero el fan tiene algo que lo hace molesto: la idea de convertirnos en otros fans. De vendernos su objeto de fanatismo como si fuera la llave del paraíso.

Un fan nunca estará satisfecho, y esto lo aprovechan los comerciantes, que les venden estampillas, remeras y calzones con la idea que los desvela. Hay fans en todos lados. Están los fans de Dios, unos de los más propagado en los últimos tiempos (desde que se enteraron que los mayas anunciaron el fin del mundo), los de Lady Gaga (otra plaga), los de La Guerra de las Galaxias, etc.

Estos personases tienen una imaginación bárbara y saben más de sus observaciones de los que cualquier mortal podría hacerlo. Son obstinados, y jamás darán su brazo a torcer. Son fieles a la idea que ese objeto es puro e inmaculado, que son afortunados al poder seguirlo y que en parte existe para ellos.

Son personas altamente explosivas, por lo que recomiendo no llevarles la contra.

Se rompió la cadena

Estás atascado en esa situación, sin poder escapar, como la mierda que quedó en la taza del baño. Solo. Recluido en ese estrecho cuarto. En silencio. Pensás qué hacer mientras volvés a intentar.

Ahora empezás a sospechar. El dueño de casa sabía y no te dijo nada. Se caga de la risa de vos, afuera. quiere ver cómo resolvés el lío en el que te acabás de meter.

Con tu vergüenza a cuesta, salís humillado a pedir ayuda. Intentás disimularla un poco pero se te nota. Para colmo, él se hace el desentendido. Te lo hace más difícil. Le pedís a la tierra que te haga de desaparecer, como si eso alguna vez hubiese funcionado. Otra vez no resulta.

Él se apiada, te ayuda, te sobra. Te despoja de un poco de orgullo, el que te quedaba, y queda como un rey. Explica ahora que nunca tuvo ese problema, como un impotente que se justifica. No le creés pero mentís.

Tu mierda se va y sos libre. Evitarás volver a hablar de eso para no se te revuelva el estómago.

Una sociedad vouyerista

Soy vouyerista.

Para los que no sepan qué es eso, les adelanto que no es una enfermedad, ni una religión ni afiliación a un partido político determinado. Sino que es una forma de obtener placer.

Vouyerismo viene de una palabra en francés (voyeur) que significa mirar.

Sí, sé. Eso mismo. Me calienta mirar.

Si uno lo piensa en profundidad todos somos un poco vouyeristas, pero los que lo admitimos vamos más allá de serlo. Lo proclamamos, nos reunimos (porque somos seres sumamente sociables), compartimos nuestra pasión. Aunque muchos nos critiquen y no nos comprendan. Hay vouyeristas que en un acto sexual, por ejemplo, ni siquiera desean participar y que simplemente observar una situación les resulta placentero. Esto es lo que muchas otras veces resulta incomprensible: la "inactividad".

Pero de qué inactividad hablamos. Hay algo más activo que un vouyeristas: una persona que se ubica en frente tuyo mientras estás en una situación que le resulta excitante, te mira en detalles, algunos dejan que vos los veas mientras te miran, se excita y luego repite la escena en soledad o cuantas veces quiera.

Y es que, en los últimos años, ha habido un culto a la imagen. Favorecido esto con la aparición de la televisión y los medio gráficos, y potenciado por internet. Hoy en día miles de vouyers se reúnen en el mundo a través de sus pantallas y comparten secuencias de fotos, videos grabados con el móvil o relatos de lo que han visto y los ponen a disposición de otros desparramados por el mundo.

Es que esta sociedad, que idolatra los cuerpos perfectos, la juventud eterna y el exhibicionismo, nos da constantes estímulos para que nos mantengamos siempre en alerta. Y admitámoslo estamos constantemente observando otras personas, a través de Facebook, realities o programas de espectáculos, por lo que seríamos todos un poco vouyers.

El levante de los pajeros

Levantarse a alguien es algo difícil que requiere cierta técnica. No me levanté a mucha gente pero conozco algunos de los principales argumento de la fauna galante. Ciertamente, los hombres con exceso de testosterona son más pajeros para levantar que los otros.

A esto, debo agregar que internet no hizo nada de bien en esto muchachos. Nunca falta el que está las 24 hs. conectado (y disponible). Eso que vos decís: Andá a laburar hijo de puta ó a estudiar  y dejá de pensar en cojer un rato.

También están los que hacen un laburo de artesano, chamuyando desde que te conectás hasta que te vas siempre con comentarios buena onda y positivo, que se te insinúan poco pero lo suficiente. Esos a los que te terminas cojiendo porque la remó bastante. Yo me ubico dentro de este grupo.

Tenés a los que buscan que vos los levantes. Son los que te dicen cosas provocadoras pero esperan a que vos remates. Ellos hacen el 95% y el resto depende de vos.

Está el calentón que te apura. Que te dice que sos el amor de su vida, que vive cerca de tu casa, que te lleva y te trae, que el paga el telo. En fin, te soluciona la vida si estás con él ya.

Esta subespecie de la raza humana es tan variada como personas en el mundo. Seguiremos investigando sobre el tema

Un católico descarriado

Fui a una escuela religiosa. En mi familia la religión siempre fue importante. Prácticamente podríamos dividir en dos a todos los que la integran: los que son fanáticos del Señor y los que atentan contra Él.

Durante mi vida me ido ubicando alternadamente en estos lugares. Hoy no sé donde me ubicaría. Pero sin embargo conocí a un católico descarriado, o tal vez un nuevo mecías gay.

Atractivo, conocedor de la palabra, con rose en el clero de la comunidad y muy puto son los adjetivos que lo definen. La primera vez que lo vi ni siquiera me fijé mucho en él. "Zafa" pensé, pero me dio religioso y no lo miré más.

Una vez que lo hurgué más y llegué a su interior -después de literalmente haber estado ahí- en esas conversaciones que se suceden después del acto le pregunté: "¿Cómo lidiás con esto y tu fe?" a lo cual él respondió:  "¿Esto qué?". Inmediatamente creí que era un boludo, pero analizándolo en profundidad me dije "Es un genio. Ni siquiera es importante para él".

Después de varios encuentros entendí -no es porque necesitara de varias reuniones sino porque realmente me gustaba- que él tenía su propia filosofía. Es decir llevaba su fe de una manera diferente. Practicaba, cumplía con los rituales, repetía lo que tenía que decir y luego se encamaba con tipos, les hablaba de Dios. En fin, evangelizaba profesando el amor. 

Hacer cola está de moda

Los comodorenses somos un pueblo sufrido. A las inclemencias del clima sufrimos el apatismo constante de todos y todas. Pero somos jodidos y nos gusta serlo. Es por eso que en Comodoro, en invierno, está de moda hacer cola en invierno.

Ya sea para el banco, para reclamar por el celular o enviar plata al extranjero, hacemos cola. Y lo hacemos afuera, porque los espacios son pequeños y no entramos todos. Lo hacemos en la intemperie porque estamos acostumbrados al frío y al viento. Lo hacemos en remera en invierno porque somos patagónicos.

Y vos, extranjero que vivís en esta ciudad te preguntás ¿Cómo distinguirnos a los que hacen cola en otras ciudades? Fácil: El hacer cola se vuelve una moda cuando es algo inútil. Por ejemplo para sacar una entrada para Arjona, para cargar nafta cuando no hay paro. Los comodorenses natos disfrutamos de las colas inútiles y de hacerlas bajo las inclemencias de las estaciones patagónicas. 

ACTA me hizo paranoico

Soy una persona susceptible. A la publicidad, los concejos de mis padres y la televisión ahora le tengo que agregar una nueva fuente de mensajes: ACTA. Para los que no lo recuerden el Anti-Counterfeiting Trade Agreement era esa ley norteamericana que combatía contra la piratería y a la que se opusieron Google, Facebook, Twitter, WordPress, entre otras empresas.

Desde que supe de lo que se trataba pensé: ¿Pueden ellos hacer eso? ¿Pueden saber qué es lo que estoy mirando en YouTube, que es lo que recibo en mi correo, lo que decido descargar y de donde? Y cuando me respondí me traumé.

No ayudó que cerraran Megaupload, ni que hicieran lo mismo con Cuevana después.

Desde entonces soy muy cuidadoso con internet. Reviso el historial y borro las páginas que contienen piratería, trato de no estar mucho en un sitio que sé que tiene contenido ilegal. Borro los mail que vienen con adjuntos y material de derecho de autor. He llegado a ver por completas las publicidades que están antes de los video de YouTube sólo por culpa, para dejar en claro que soy un ciudadano honesto. Pero con esta paranoia no se puede vivir.

Mi vecina la tetona

Petisa, morocha y joven. Es la mina más deseada de la cuadra. Hubo un tiempo, cuando ambos éramos jóvenes, que eramos muy amigos. Con su llamativa figura era fácil obtener la atención de todo el mundo. De los hombres que no podía resistir esas pronunciadas curvas y de las mujeres que las envidiaban.

Siempre con micropolleritas, un top claro y uno breteles bien marcados en sus hombros perfectos solía andar. Ir a comprar era como desfilar ante una pasarela. Uno de sus mayores defectos eran sus novios. Siempre elegía para la mierda, no sé por qué hablo en pasado, lo sigue haciendo.

A lo que me refiero es a que teniendo el abanico de muchachos que tenía siempre optaba por el feo, el drogón, el que eran un vago, el que tenía hijos, el que no la quería, etc. Creo que disfrutaba demostrar que sufría por amor y poder encontrar, ella, un pecho que la contuviera.

Atracción sexual a primera lectura

Lo conocí como conozco a la mayoría de chicos gay de la patagonia: a través del chat. No recuerdo bien a través de cuál, pero fue atracción a primera lectura.

Creí que era mayor, después lo confirmé. Me gustó más. Tiene experiencia pensé (y vaya que la tenía!). Me apuró un poco, yo era nuevito y vueltero y lo dejé frustrado. Por lo menos fue lo que pensé. Me querría más porque no me tenía, ese era lo que planeaba.


Pasaron dos días y me reuní con él. Todavía no descubro que es lo que me atrajo pero desde entonces quedé prendado. Era tal vez su hipocrecía descubierta, su sinceridad desalmada y rasgos de lucidez que lo hacía parecer brillante.

Después un par de veces de verlo empecé a encontrar defectos que las primeras veces omití involuntariamente. Era plomo, calentón y tenía la pija muy fea. 

Sin embargo, algo me quedó. Ya no contesto sus mensajes y lo ignoro en el chat pero cuando lo veo personalmente no puedo dejar de sentirme atraído y me vuelvo a ir con él.

Sociopatía virtual

Personalmente soy una mierda. No siempre, pero la mayor parte del tiempo. Tengo una cosa de ser exigente con las personas. Me gusta que se vean bien, que hablen bien, que tengan pensamiento coherentes. Tiendo a exigirle mucho.

Todo cambia cuando estoy frente a la compu. Los tolero más. Si veo, por ejemplo, una foto de perfil de uno nuevo amigo de facebook tienen a alguno de los de la película de Crepúsculo digo "Bueno, por lo menos le interesa la literatura". O con las fotos de Lady Gaga.

He descubieto que virtualmente soy comprensivo. Soy comprensivo porque no puedo verlos, porque no puedo juzgarlo a ojo, entonces siempre está esa cosa de que en algún momento me lo voy a cruzar y quiero estar libre de prejuicios para evaluarlo personalmente.

Esto me lleva a un estado de sociopatía importante, que está al borde de ser acoso con la gente que creo me puede llegar a interesar.

Mi vida no es fácil

Mi vida no es fácil. No quiero decir que la de ustedes lo sea pero para mí es particularmente complicada. Digo esto porque soy gay, una condición sexual que todavía mucha gente no entiende, no acepta y hasta de la cual se burla.

Ustedes dirán "bueno, pero estamos en el año 2012, las cosas cambiaron". A lo que respondo que también soy chileno. Y estoy orgulloso de serlo. Pero, lamentablemente, mi identidad sexual se dificulta en mi país. A veces pienso, y me imagino, cómo será ser completamente libre. Darme un beso en la mitad de la calle, apoyar mi cabeza en el hombro de mi pareja mientras miramos una vidriera, caminar de la mano. Cosas sencillas que hacen los heteros todos los días.

Seguramente si lo hiciera mañana por cualquier calle de Santiago lo mínimo que recibiría sería un insulto.

Tengo la esperanza de que esto cambie algún día.

Sin embargo, algo me anima a seguir: mi familia me acepta y tengo su apoyo. No digo que les guste, creo que todavía se sienten incómodos, pero ellos saben que soy distinto y que yo no lo elegí. Que la vida me hizo así: con un gusto sexual diferente. Nada más que eso. Que me río igual que ellos, que siento el mismo amor por las cosas que quiero, que me enojo con la misma intensidad que ellos.

Sé que algún día las cosas cambiarán y que la sociedad nos aceptará, nos dirá que somos igual a cualquiera, que tenemos los mismos derechos. Hasta entonces haré todo lo posible por ser feliz.

Dedicado en memoria de Daniel Zamunido.   

The freaky boy

Siempre hay uno. No sé de dónde vienen pero solés encontrártelos en la escuela, la facultas o el laburo. Son personas que de por sí en cuanto las ves sabés que algo no anda bien. Te llama la atención que esté desalineado, que se levantara y no se peinara o que hable incoherencias.

Los chicos raros son una subespecie del homosapiens que subsiste y se reproduce. En este sentido debo admitir que particularmente tengo una habilidad para atraerlos. No sé si soy mitad freak o qué pero ellos se acercan a mí, y yo no puedo resistir la tentación de acercarlo más.

Ojo, que esto tiene sus ventajas. Si te comparás con un freak siempre vas a quedar bárbaro. Vas a ser más inteligente, más banana y más lindo. Aparte de eso ser amigo de un freak no tiene mayores ventajas.

Desde ayer soy feliz

Me encanta cuando conozco a alguien porque el embobamiento me dura una semana. Me rio por todo, ando positivo, me imagino con esa personas todo el tiempo y en un montón de situación. Sí, soy un boludo importante. Y bueno, qué le vamos a hacer. Ya es tarde para cambiar.

Este proceso de embobamiento se genera mucho tiempo antes. El origen puede ser variado, puesto que conozco mucha gente -por muchas situaciones que no vale la pena explicar acá- y no con todas ellas me siento igual. Una vez que pasan mis distintos filtros de protección comienza a gestarse eso que llamo embobamiento.

Para que una persona logre hacerlo primero me tiene que atraer físicamente, luego mantener unas conversaciones interminables y sobre todo enseñarme sobre algo. Esto quizás sea lo más difícil puesto que no mucha gente tiene esta habilidad.

Lo sé soy algo complejo, pero me calienta terriblemente que alguien sepa sobre algo que yo no y que tenga interés de enseñarme. Tiendo a idealizar a esta gente, a ponerla en un pedestal y no contradecirla. Lo peor de todo es que tarde o temprano, más tarde que temprano, me voy a decepcionar. Si sacás esto último estar embobado es lo más.

Hay algo que tengo que confesar

Creo que nunca dije esta frase de forma pública. La practiqué varias veces en mi cabeza, y creo que en cierta manera, me entreno para algún día pronunciarla. Es una frase jodida si te ponés a pensarlo. En primer lugar quiénes confiesan: confiesan los criminales, se confiesan los fieles que han cometido algún pecado ante el sacerdote, confiesa un esposo que ha engañado a su mujer con su mejor amiga.

En otras palabras, el lugar del confesor no es muy bueno que digamos. Y el decir, tengo algo que confesar es admitir que me he mandado una cagada. ¡Y no lo he hecho!. Por lo menos es mi versión y la sostendré.

Haciendo fortuna

Muchas veces me siento afortunado de haber podido estudiar. Le doy gracias a mis viejos que me dijeron desde temprano "tenés que ir a la universidad". No concibo qué hubiese sido de mí sin eso. Es probable que tuviera hijos con alguna compañera de la escuela. Bueno, en realidad, no creo.

Pero probablemente me habría ido a trabajar a un supermercado como repartido. Diría que como petrolero pero si me vieras, no doy como petrolero. Lo mio es ser chamuyero. En serio, no he sido favorecido más que con una o dos cualidades físicas que a nadie importan. No me servirán en la vida.

Sin embargo he logrado hacer de mi parla algo que me sirve para resolver problemas cotidianos. Ahora no se me ocurren ejemplos, pero ya postearé algunos.

Excitante

Me considero una persona compleja. Suena elegante cuando lo decís. Lo he hecho en algunas citas cuando me preguntan cómo soy. ¿Qué cosas te gusta? me dicen. Soy complejo retruco y quedo como un rey. Pero, después viene la difícil y embarazosa situación de tener que explicarme.

Me gusta el sexo de a muchos, pero sin participar (sólo mirar). No creo en la monogamia. Me gusta que la gente sea honesta sobre todo aunque duela. Me resultan atractivos los freaks.Me encantaría tener amigos con los que pudiera cojer sin sentir culpa.

Como verán tengo varias cosas que ocultar por lo menos en la primeras citas. Todas ellas se resumen en "soy complejo". Qué se yo, supongo que de a poco me iré adpatando y me volveré monótono. 

Escribo mejor de lo que hablo

Hubo un tiempo en el que no fue así. En las postrimerías de mi adolescencia, cuando Internet era un lujo, debíamos manejar la oralidad de manera afianzada para los adultos nos tuvieran algo de respeto. Recuerdo por ejemplo una profesora felicitándome por mi vocabulario.

Por ese entonces escribía mal. En todo sentido. Era desordenado (algo de esto me queda) y tenía muchísimas faltas de ortografía. Escribía la misma palabra dos veces en una oración y de forma diferente. Un desastre.

Desde entonces me propuse escribir mejor. Comencé a hacer planes de mis texto y a obsecionarme con la ortografía. Algo logré cambiar. Sin embargo también perdí un poco de fluidez parlativa.

En este momento estoy intentando recuperarme, cuidando de no volver a retroceder en lo escrito.

Cómo tener un blog sin morir intentando

Resulta frustrante tener un blog y que no te lea ni tu hermano. En especial cuando sentís que lo que mostrás ahí es interesante o que puede interesarle a alguien. Las visitan no miden el éxito y eso lo aprendí a base de frustraciones. Por eso he resumido cuatro consejos para futuros bloggers:

1. Ofrece algo que nadie más haga. El contenido exclusivo es lo que te hará distinto del resto. Si querés ofrecer fotos en pelotas ya hay mucho de esos sitios en internet. En cambio si querés ofrecer fotos de vos en pelotas, de esos no hay muchos.

2. Promocionarlo en todos los lugares que puedas. Siempre creí que los publicistas te venden cualquier cosa envuelta en celofan y la compras. Su secreto es ser insistentes. Repetir dos o tres cosas sobre el producto pero cada vez que puedan. Los he copiado y funciona.

3. Aceptá todo lo que te digan sobre él. Qué sentido estar en internet si no tenés en cuenta lo que dicen un montón de desconocidos sobre tu blog. No garantizo que sea facil, ni que tengan razón la mayoría de las veces pero puede servir para corregir detalles.

4. Sé constante. Uno de los bajones más grandes de los que se hacen lectores del blog es que se cuelgue el que escribe. Si vas a tener uno, ponete las pilas y dedicale un tiempo durante un tiempo.